blague et humour en vrac et en détail

[Rainman]

Si tu veux, je peux mettre ton numéro de téléphone portable en clair sur ce topic afin que tous les copains t’appellent pendant la soirée .

Sinon, tu n'oublies pas de me faire un chèque !

[orangemecanic]

J'ai trouvé un dicton sympa : "le Turbo est a l'automobile...... ce que le Viagra est a l'homme......la résolution des problèmes de couple"

[Alain]

Pas mal comme définition, belle métaphore!

[Dominique Héron]

Maintenant avec ma femme, nous faisons l'amour carte bancaire.

Sans contact

[Rainman]

Le problème du sans contact, c'est que quelqu'un qui trouve ta carte peut tirer jusqu'à 4 fois 30 Euros sans composer le code .




Pareil avec ta femme, il peut tirer jusqu'à 4 fois !

[Dominique Héron]

Un poisson capable de mettre entre parenthèses son vieillissement : Le killi turquoise

voici ma prose :
Les morues et les maquereaux aussi,
ils restaient tanches, mais gardons nous de raies flexions perches tendues, leurs âmes ne sont pas détruites, sans fréquenter les bars, qui adorent rades et perlants.

Bonne journée

[orangemecanic]

Dans les pubs de lessive, on nous dit bien comment enlever les taches de sang, mais pas comment se débarrasser du corps !

[Rainman]

Aujourd'hui, il ne vous a pas échappé qu'on est le 29 février.

Comme ça arrive une fois tous les 4 ans, on appelle ça une année bissextile.

En clair ça veut dire que cette année comporte deux jours de sexe dont aujourd'hui !

Profitez en bien, ça ne se renouvellera pas avant 2024 !

[CX Cadaujac Utilisateurs enregistrés]

Bonjour,
Je pensais que c'est une année où il y a 2 jours sans sexe !!!

Envoyé de mon D5503 en utilisant Tapatalk

[CX Cadaujac Utilisateurs enregistrés]

Bonjour,
Je pensais que c'est une année où il y a 2 jours sans sexe !!!

Envoyé de mon D5503 en utilisant Tapatalk

[Rainman]

Nan, une année qui comporte 2 jours sans sexe, c'est une année trois-cent-soixante-trois-sextile !

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Désert américain, ambiance western spaghetti, pas une âme qui vive à 100 milles à la ronde.
Un parking où seul un gros camion (comme dans le film Duel) est arrêté, une pompe à essence, un fast-food, un motel.
Trois bikers se garent sur le parking, (ou plutôt trois loubards en motos), et rentrent dans le fast-food.
Le patron essuie ses verres derrière son comptoir; le routier fini de manger son hamburger.
Le premier loubard attrape le verre de bière du camionneur, le boit d'une traite, et le repose vide.
Le routier ne dit rien, demande un café et l'addition.
Le second voyou prend la tasse, siffle le café et repose la tasse vide.
Le routier ne bronche pas, paye et se dirige vers la porte.
Le troisième "dur à cuire" près de la porte, lui crache un gros mollard sur les godasses.
Le camionneur sort sans un mot et se dirige vers son gros camion.
Les loubards s'esclaffent en rigolant: c'est une lavette, c'est pas un homme, rien dans le calbar, etc.
Juste à ce moment le patron revient de la cuisine:
"- Et en plus, il sait même pas conduire, il vient d'écrabouiller trois bécanes en manœuvrant sur le parking !"

[orangemecanic]

Une mère à sa fille : Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !
La fille : Les gens sont de mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !


- Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre !
- Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!


- Carmen, es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.
- Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ???


- Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !!!


- Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ?
- Certainement, madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite.


- Ça fait des heures, maintenant qu'il pleut !
Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre... Si ça continue comme ça. Je crains de devoir la laisser rentrer...


Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant : Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?
Il a répondu tout excité : Ben oui !
Je l'ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !


Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse : Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?
Pas de réponse... Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote : Tu dors ma chérie ?
- Non, je compte...

[orangemecanic]

Le Corona virus touche même Disney!!!
Atchoum à été mis en quarantaine.....

[Dominique Héron]

VOILA COMMENT ÇA SE PASSE :
Un politique part faire sa campagne dans un village du centre de la France:
Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes...
Notre premier problème, c'est le manque de médecin disent les villageois.
- L'homme politique prend son portable, compose un numéro, murmure des phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :
- Voilà, le problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?
Les villageois :
- Notre second problème, c'est que nous n'avons aucun réseau pour les mobiles dans le village...

[Rainman]

Attention Dom tu radote déjà, tu va bientôt devenir gâteux , c'était deux pages plus haut !

Celle là, je l'aime bien car ça c'est de la vrai politique........!!!

>

>

Un politicien , parti faire campagne dans un village, demande aux villageois de lui dire deux de leurs principaux problèmes.
> > - Notre premier problème est le manque de médecin dans notre dispensaire, disent les villageois.
> > Le politicien prend son portable, compose un numéro, murmure des mots, puis leur dit :
> > - Le problème vient d’être résolu. Quoi d’autre ?
> > Les villageois lui répondent :
> > - Notre second problème est que nous n’ avons pas de réseau mobile dans le village...
>