blague et humour en vrac et en détail

[Ricardo Utilisateurs enregistrés]

Allez, Culture pour changer...

Un peu d'info, une fois n'est pas coutume ........

et puis toutes les occasions d'approfondir ses connaissances sont bonnes a prendre
La tour de la télévision à Sydney
La hauteur est de 553 mètres .
Elle a été bâtie en 3 ans et inaugurée le 26 juin 1976 .
Il s'agit d'une tour de section hexagonale ,
extrêmement intéressante du point architectural,
mais terriblement complexe à ériger.
Le grand avantage de cette technique réside dans le fait d'une résistance
accrue au vent
( 3 à 4 fois plus de résistance par rapport à une section ronde ) .
Malgré tout, la tour oscille à son sommet d'une amplitude de 1 mètre 07
Elle résiste à une vitesse de vent de 200 km/ h.
intéressant hein .. bon, voir plus bas la photos
(vous avez bien mérité la vue de cette tour)

[tourtebulle Utilisateurs enregistrés]

apparement il n'y avait pas de vent ce jour la...




j'en ai une qui est sadique je fais confiance au moderateur pour en juger...

quelle est la différence entre un pedophile et un instituteur ?

y'en a un des 2 qui aime les enfants...



bon ok je sors...

[Ricardo Utilisateurs enregistrés]

Au lit ,un gars et sa femme (une belle blonde ?) ecoutent la radio.
un matin ,ils entendent:
"nous annoncons 10 cm de neige aujourd'hui ,alors veuillez mettre vos
voitures du cote pair de la rue pour le deneigement"
la femme se depeche et va placer l'auto du cote pair
le lendemain ,la radio dit:"nous annoncons 15 cm de neige,alors
veuillez
mettre vos voitures du cote impair de la rue pour le deneigement"
la femme se depeche et va placer l'auto du cote impair
le lendemain ils ecoutent encore la radio:
"nous annoncons 30 cm de neige aujourd'hui ,alors veuilez mettre vos
voitures ....
krrrrrrrr... krrrrrrrrrrr... et une panne interrompt l'emission
la femme perplexe regarde son mari et lui dit:
"qu'est-ce que je vais faire ,il n'a pas dit de quel cote mettre
l'auto"
l'homme la regarde et lui dit avec beaucoup de compassion:
"pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage"

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Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.

Elle disait ceci:
"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises.
Becky"

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :
"Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi.
Ricky"

[Ricardo Utilisateurs enregistrés]

C'est l'histoire d'un punk qui est chez le coiffeur, assis à côté d'une bonne sœur. Tout à coup, il dit à la bonne sœur : "J'ai trop envi de toi, maintenant !" ...
Prise de peur, la bonne sœur s'enfuie du coiffeur en courant.

Le coiffeur dit alors au punk :
"C'est pas comme ça que tu risques de te la faire ..."
"Ben comment alors ?"

"Tous les soirs, elle prie au cimetière, alors habille toi d'une cape blanche et fait toi passer pour dieu, elle acceptera à coup sur."

Le soir même, le punk, habillé de blanc et d'une fausse barbe se rend au cimetière. La bonne soeur est bien là en train de prier.
Le punk entame donc la discussion :
"C'est moi, jésus. Si tu veux que je réalise tes vœux, laisse moi te faire l'amour et je les exaucerai ."

"D'accord, mais par derrière alors, car je préfère garder ma virginité."

Le punk accepte donc, fait ce qu'il à faire avant d'annoncer qui il est vraiment : "Haha ! C'est moi le punk !"

La bonne sœur soulève son foulard : "Haha ! C'est moi le
coiffeur !!

[Ricardo Utilisateurs enregistrés]

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.



Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au
troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis
" Splash ", les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par
Le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il
Voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est
L'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose
Sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau, tousse, s'étrangle, puis finit par
S'exclamer : " Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes
Oreilles, et trente secondes avant le départ, y'a un connard qui te
Fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! "

[Ricardo Utilisateurs enregistrés]

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s' asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

- "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"

- "Bien sûr"

L'Américain, après avoir fait une grosse bulle :

- "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croutes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France"

Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence. L'Américain insiste :

- "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"

- "Bien sûr"

- " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France"

Le Français demande alors :

- "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"

- "On les jette, bien sûr" !

Le Français avec un sourire suave :

- "Pas nous. En France on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux américains ! "

[motard16 Utilisateurs enregistrés]

Le 25 decembe un exibitioniste se promene et croise une petite fillequi fait du tricycle sur le trottoir . Il l'aborde :" bonjour ma petite " , " bonjour monsieur ". Il est beau ton velo , c'est le pere noel qui te l'as porte????. "Ben oui, j'ai mis mes chaussures dans la cheminee avant de me coucher , et le matin y avait un velo". L'exibitioniste ouvre son manteau et dit : " Moi pour noel j'ai eu une grosse bite ". "Bien fait , fallais pas mettre ton cul dans la cheminee".

[thechamane Utilisateurs enregistrés]

[Ricardo Utilisateurs enregistrés]

Dans un avion long courrier, deux homosexuels parlent.
L'un dit à l'autre: "chéri, j'ai très envie de toi"
L'autre répond "tu es fou, il y a plein de monde autour, on ne peut pas
le premier "mais ils dorment tous, tu vas voir, je vais demander si quelqu'un a un stylo et on verra si quelqu'un répond". Ce qu'il fait et effectivement, pas de réponse.
Nos deux tourtereaux font leur affaire et s'endorment rassasiés dans les bras l'un de l'autre.

Quelques heures plus tard, l'hôtesse de l'air passe voir si tout va bien et remarque un homme qui se tient la tête. Elle lui demande ce qui ne va pas
Le passage : "j'ai une migraine affreuse, je n'en peux plus"
l'hotesse: "mais il ne fallait pas attendre que je passe et demander un médicament à un passager'

le passager lui répond: "plutôt souffrir en silence, tout à l'heure, un autre passager s'est levé pour demandé un stylo et il s'est fait enc.... pendant une heure par son voisin!!!

[Ricardo Utilisateurs enregistrés]

Adam est seul et s'ennuie. Dieu vient le voir. Il trouve Adam prostré sous le pommier.
- Tu as l'air triste Adam - lui dit Dieu.
- Oui c'est vrai. Je me sens seul. Effroyablement seul.
- Que voudrais tu pour ne plus te sentir seul ?
- Je voudrais une compagne qui soit à mes côtés jour et nuit. Qui m'aime et que j'aimerais. Je voudrais qu'elle soit belle, intelligente, sensuelle, dévouée, prête à tous mes désirs, fidèle.
- Je peux te faire ça. Ça te coutera une jambe, un bras, une oreille et un poumon.
- À LA VACHE ! C'est méga cher. Et qu'est ce que tu peux me faire pour une côte ?

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Trois copines discutent...

-Tiens, c'est bizarre, quand je fais une gaterie à Pierre, il a les couilles froides !
-Ah ben oui, c'est marrant, chez moi c'est pareil, quand je fais une gaterie à Bernard, il a les couilles froides lui aussi !
-Et toi, Sophie, quand tu fais une gaterie à Christophe, il a les couilles froides ?
-Ben... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention
-Ououououh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gates ton Christophe.Essaie, tu verras, ça va le rendre
fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la temperature !Hi hi hi!
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives casses
-Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrive, Sophie ?
-F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier !
-Comment ça ?
-Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :
Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard

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Une blonde entre dans un garage :
-bonjour, je voudrais le bouchon 710 pour ma voiture.
Le garagiste regarde dans son catalogue, pas de reference 710, il appelle un collegue, qui ne connait pas non plus... Il appelle un autre garage, rien... L'affaire remonte jusqu au siège du constructeur où là, un ingenieur demande :
-"pourrait-elle faire un dessin de ce fameux bouchon"

Et là, la blonde dit : -"mais j ai mieux, j ai une photo.....regardez ..."

[Ricardo Utilisateurs enregistrés]

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer
Que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge
de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime
(en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de " Croque-mort ".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe, le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon!
Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa fille aînée
reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave, blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux
cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur
qu'elle put trouver..

Alors ?

Alors ???

Alors ???????

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on
passa de l'expression " Croque-mort " à celle de : " Pompe funèbre ".

[Ricardo Utilisateurs enregistrés]

La maîtresse demande à sa classe de cm1 :

"six oiseaux sont sur un fil electrique, un chasseur tire sur l'un d'entre eux, combien en reste-t-il?"

un petit garcon lui réponds :

"aucun madame, avec la detonation les oiseaux ont pris peur et se sont tous envolés"

"eh non, en fait le chasseur a tiré sur l'un d'entre donc 6-1=5, mais tu sais j'aime beaucoup ta facon de penser"

Un petit peu plus tard le garçcon va voir son institutrice et lui demande si il peut lui poser une question, cette derniere répondant affirmativement il se lance :

"Voila, trois femme mange une glace, l'une la lèche, l'autre la suce et la dernière la croque. Laquelle est mariéé??"

La maitresse est un peu offusquée mais le garcon insistant à vouloir une réponse elle décide de dire :

"euh, j'aurai envie de dire celle qui suce"

"Non madame c'était celle qui avait une alliance, mais j'aime bien votre facon de penser..."