blague et humour en vrac et en détail

[Michel 1384]

Séminaire féminin !!!


Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé :


" Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari "



On leur a posé plusieurs questions :


Combien parmi vous aiment leurs maris ?


- Toutes les femmes ont levé la main.


Ensuite on leur a demandé :


- Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?


- Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.


- On leur a ensuite demandé de prendre leur portable et d'envoyer le texto suivant à leur mari :


" Je t'aime, mon chéri "



Les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour...


Voici 11 réponses :


1. C'est qui ?


2. Hé, la mère, t'es malade ou quoi ?


3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?


4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture.


5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.


6. Qu'as-tu encore fait ?


7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?


8. Je rêve ou quoi ?


9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.


10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.


11. Me dis pas que ta mère viens s'installer chez nous ?

[Dominique Héron]

[Rainman]

Deux prostituées qui papotent:
"- T'as demandé quoi au Père Noël cette année ?" demande la première.
"- Cinquante Euros, le même tarif que pour mes autres clients !" répond l'autre.

[Dominique Héron]

bien comme cadeau de Noël

[orangemecanic]

- Papa, pourquoi au sud de Montluçon les gens parlent si fort !

- Ben c'est normal ma fille, c'est la "Combraille" !

A+, Gilles, déjà loiiiiinn !!!

[orangemecanic]

Je suis fier, j'ai le corps d'un Dieu, mais, dommage, c'est celui de Boudha !

[Alain]

Celle là, je l'aime bien car ça c'est de la vrai politique........!!!

>

>

Un politicien , parti faire campagne dans un village, demande aux villageois de lui dire deux de leurs principaux problèmes.
> > - Notre premier problème est le manque de médecin dans notre dispensaire, disent les villageois.
> > Le politicien prend son portable, compose un numéro, murmure des mots, puis leur dit :
> > - Le problème vient d’être résolu. Quoi d’autre ?
> > Les villageois lui répondent :
> > - Notre second problème est que nous n’ avons pas de réseau mobile dans le village...
>

[orangemecanic]

Hier, j'étais au bar et un gars est entré avec un fusil en hurlant :" Qui a couché avec ma femme ? "

Un type au fond a répondu: " Tu vas manquer de munitions ! "

[Michel 1384]

Un Ministre accompagné de sa secrétaire,

effectue une tournée de son arrondissement.

Il visite en premier un complexe scolaire

et écoute les doléances des élèves et des professeurs.



"Monsieur le Ministre, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux,

nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection,

beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes,

toutes les fenêtres laissent passer l'air etc..., etc..., etc..."

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre répond :



"Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible."



Il monte alors dans sa flamboyante Citroën

et continue sa tournée en s'arrêtant à une prison.

Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :



"Monsieur le Ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie,

une amélioration des repas serait la bienvenue,

on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines,

des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis,

petites masseuses privées une fois par semaine, etc..., etc..., etc..."

Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Ministre répond :

"J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai."

I

l retrouve sa Citroën et, pendant le voyage de retour,

donne des instructions à sa secrétaire :



"Bon, Martine, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs

pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre.

Ensuite, faites envoyer une entreprise à la prison pour installer une piscine,

des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, des courts de tennis,

une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc..., etc... "



La secrétaire, toute surprise, lui répond :



"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre, n'a pas de sens."



Et celui-ci de lui répondre :



"Voyons Martine, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus.

Mais pour ce qui est de la prison... On ne sait jamais !"



Gouverner, c'est prévoir.

[orangemecanic]

brique.gif

[orangemecanic]

Peut-être déjà mise, mais j'ai oublié :

"Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet’s.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu’elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

- Veux tu bien me dire qui c’était ?
- Qui, elle ? répond le mari, mais c’est ma maîtresse !
- Ben, j’aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
- Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c’est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C’est sa maîtresse, répond le mari.

La femme répond alors :
- La nôtre est plus jolie !!! "

[Rainman]

Attention à la tempête ce soir, y'a un sacré vent qui décoiffe !

[Dominique Héron]

[papicx]

Excellentes toutes les 2.

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[orangemecanic]

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.

Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.

Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.

Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins, vétérinaire.
Bien qu'il était tard, il répondit d'une voix très grincheuse.

Après qu'elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra
Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.

Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer .

Pensez-vous que cela fonctionnera ? demanda t-elle.

Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il....assez fâché...!