blague et humour en vrac et en détail

içi on parle de tout et de n'importe quoi. Les sujets d'actualité sur la moto en général, les vidéos vues sur Youtube d'un pote, etc.
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blague et humour en vrac et en détail

Message non lude TKN6100 » 19 nov. 2008, 19:45

Excuse bidon


Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari
dans leur chambre en train de faire l'amour avec
une jeune femme belle et sexy.

- "Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à
moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants?
Je quitte cette maison, je demande le divorce!"

- "Attends, attends une minute ! Avant de
partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui
s'est passé."

- "OK, mais c'est la dernière chose que
j'entendrai de toi."


Le mari commence alors à raconter
son histoire.

"Je rentrais à la maison en voiture et cette
jeune femme faisait du stop.

Je l'ai vue si désemparée que je me suis
arrêté et je l'ai fait monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a
expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai
réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi
la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger
parce que tu as peur de grossir...

La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé
de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses
vêtements pleins de trous, je les ai jetés et
je lui ai donné un jeans que tu avais depuis
quelques années et que tu ne peux plus
porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que
je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire
et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas
bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert
à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour
l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu
as achetées dans une boutique de luxe et
que tu n'as plus jamais mises, après avoir
vu les mêmes portées par ta collègue de
travail.
La jeune femme était très reconnaissante et
je l'ai raccompagnée à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle
s'est retournée vers moi les yeux pleins de
larmes et m'a demandée…:

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

ET VOILA !!!!!!!"
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Message non lude motard16 » 19 nov. 2008, 20:37

Dans un avion en perdition le commandant previent les passagers & leur dit de boucler leur ceinture . Sur une travee il y a une française, une americaine & une africaine. Tout de suite la française sort sa trousse de maquillage & se refait une beaute . Les 2 autres lui demandent pourquoi ? & elle repond : on repeche en 1°les + belles!!! ?. L'americaine, elle sort tous ses bijoux & les met . Les 2 autres , pourquoi mettre tes bijoux ? & elle repond : on repeche en 1° les + riches !!! L'africaine voyant tout ça, se leve, baisse sa jupe & sa culotte & colle ses fesses au hoblot . Les 2 autres , pourquoi tu fais ça ??? & la noire : c'est la boite noire qu'on repeche en 1°!!! A + V motard.
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Message non lude HODE » 20 nov. 2008, 19:06

histoire d'inceste
un mec couche avec sa sœur
elle lui dit : tu sais que tu baises mieux que papa?
il répond : je sais maman me l'a déja dit !!!!
roulez cool , vous irez loin !!!
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Message non lude TKN6100 » 20 nov. 2008, 20:58

elle est crade celle là.
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Message non lude thechamane » 25 nov. 2008, 20:55

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans...

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue !!!

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.


Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP !!!... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !!!


Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
ticket de métro et les tend à Jacques

- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....


Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :

- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ???

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.

Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.


Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.

II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

- OH NON !!! Dit Ginette. Pas encore l'alcootest !!!
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Message non lude TKN6100 » 05 déc. 2008, 20:23

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on
> court après que lorsqu'on est dedans.
>
>* BABY-SITTER : Adolescent(e) devant se conduire comme des adultes
> de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme
> des adolescents.
>
> * BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un
> prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en
> avez pas besoin.
>
>* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son
> bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
>
> * CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
>
>* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
>
>* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
>
>* PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un
> problème que tu ignorais avoir.
>
>* REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui
> n'ont pas de jeunes enfants.
>
>* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule
> personne à la fois.
>
>* SNOBISME : Action de s'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de
> l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on
> n'aime pas.
>
> * SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas
> certain de l'orthographe.
>
>* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les
> fautes aux autres.
>
>* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être
> connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être
> reconnue.
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Message non lude tourtebulle » 05 déc. 2008, 20:48

Un homme branche une belle nana en boite et reussi à la ramener chez elle...
Ils font l amour toute la nuit comme des betes...
Au petit matin le mec sursaute en voyant la photo d'un homme sur la table de nuit:
- c est ton mari interroge t il ?
- non repond elle
- alors c est qui ? ton petit ami ?
- non plus ...
se rapprochant de l oreille du mec elle chuchota :
- c est moi avant l'operation....
Heureux nouveau proprietaire d une 650 cx turbo de 1984...
Habitant dans la plus grande commune de France, s'il y a des membres en camargue faites moi signe
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Moto de vos rêves: il y en a plein...dont ma turbo...

Message non lude TKN6100 » 07 déc. 2008, 10:20

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat
favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la
rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte
regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie,
il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de
ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque
de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement
avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule balancé par sa femme.

« Pas touche » dit-elle « c'est pour les funérailles ».
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Message non lude Eric Maillet » 07 déc. 2008, 14:24

2 gars sont au resto et attendent d'être servi.
La serveuse pose sur la table un plat avec 2 steaks: un gros et un petit.
L'un des deux gars prend sa fourchette et pique le gros steak dans sont assiette.
L'autre râle immédiatement :
-Ben te gènes pas!
-Quoi, qu'est ce tu aurais fais à ma place?
-Ben j'aurais par politesse pris le plus petit!
-Et ben tu l'as, bon app :!: :o
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Message non lude Eric Maillet » 17 déc. 2008, 11:53

EFFICACITE DES AUDITS :

Travailler mieux pour gagner plus de temps

Hier soir je suis allé manger 'Chez Ginette'. Avec des potes, on a
remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de
leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, je lui ai demandé :
« Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? ».
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui,
après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert
qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une
nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à
5,21 %.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %.
Deux minutes plus tard, je faisais effectivement tomber ma petite cuillère
et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me
disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo
Andersen !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un
petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai
demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
« Bien observé », me dit-il en baissant la voix,
« Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les
toilettes : la ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir
sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente
une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ
7,39% ».
« Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher
demandai-je ? »
« Eh bien », me dit-il en chuchotant, « je ne sais pas pour les autres...
Mais moi je me sers de la petite cuillère... »
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Message non lude fred77 » 17 déc. 2008, 18:29

> Ça se passe aux U.S.A.
> > Un soldat se précipite sur une religieuse. A bout de souffle, il lui
> > demande, «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ?. Je vous
> > expliquerai dans un instant».. La religieuse accepte de le faire. Une
> > minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et
> > demandent, « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?». La religieuse leur
> > répond, «Il est parti dans cette direction»
> > Après que les deux PM soient partis, le soldat sort en rampant de sa
> > jupe et lui dit, «ma Soeur, je ne peux pas vous remercier assez». Vous
> > voyez, je n'ai pas envie d'aller en Iraq».
> > La religieuse lui dit, «Je vous comprends tout-à-fait»
> > Le soldat ajoute, «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais
> > vous avez une belle paire de jambes!»
> > La religieuse répond, «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous
> > auriez vu une paire de belles couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak
> > non plus»
> >
fred77
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Message non lude thechamane » 17 déc. 2008, 20:51

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les
bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les
enfants :

"C'est pas mes bottes !".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :

"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui remettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son
manteau,lui met son cache-nez et lui demande :

"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

"Je les ai mis dans mes bottes. "
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Message non lude Ricardo » 18 déc. 2008, 20:44

Concours Sony (valide jusqu’au 31 janvier 2009)

Sony organise un concours où les gagnants (quelques soit le nombre), seront récompensés par:

- Un voyage au Japon de 15 jours incluant le vol (aller et retour, depuis la capitale du pays juqu’à la réseidence du gagnant), assurance de voyage et hôtel 5 étoiles à Tokyo, plus:
- Cent mille dollars américains (U$S 100.000,00).

Ce concours est un défit où Sony exhibe sa haute technologie en photographie numérique.
Pour gagner, il faut identifier sur la photo suivante:
- qui est fatigué,
- qui est quasiment endormi,
- qui vient de se réveiller, et
- qui sont les deux jumeaux.



















Alors qui est fatigué, qui est quasiment endormi, qui vient de se réveiller, et qui sont les deux jumeaux ????
Image



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:roll:



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Message non lude Ricardo » 18 déc. 2008, 20:51

Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici.

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.

B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises
cardiaques que les anglais et les américains.

D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez.
C'est parler anglais qui tue.
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Message non lude Ricardo » 18 déc. 2008, 21:02

Tu es en Floride...









...à Miami, plus exactement.









Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...









...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement









Tu es reporter photographe pour CNN...









...et tu es au milieu de ce désastre impressionant.









Tu cherches à faire la photo de ta vie...









...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.









Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...









...et emporte tout avec elles.









Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...









... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.









Tu te rapproches...









..et t'apperçois stupéfait...









...que tu le connais : c'est G. W. Bush !









Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...









...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...









...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...









...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.









Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête : > >
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Mat ou brillant ? :wink:
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